Me llega un e-mail del servicio de alertas de Twitter. Resulta que Remo se ha aficionado a mí y ha decidido seguir mis notas en esa página…

Pues se va a aburrir, porque hacía como dos meses que no actualizaba ese controlador de actividades ajenas. Y la última vez ya fue porque alguien me recordó que existía…

Con tantas cosas que actualizar, uno comienza a estar desactualizado. Tengo cuenta en Twitter, en menéame, en Facebook (¿quién no tiene cuenta en Facebook?) y en chorrocientos sitios más donde los impulsores de la página te invitan a que compartas tu estado a la voy de ya con toda la red. Pues como no inventen pronto la conexión cerebral con Bluetooth, no sé cómo me lo voy a montar, la verdad.

Al final, pondré una nota general en todas partes: La familia, bien, gracias.

Y a otra cosa, mariposa. Quien quiera saber de mí, que me llame por teléfono. Y si no estoy en casa, que deje el recado.

Vuelta al siglo XX, que la web 2.0 esclaviza más que dignifica.

Acabo como quien dice de caer en las redes de Facebook y, la verdad, el invento comienza a cansarme desde antes de empezar. No por el invento, que está lleno de posibilidades, sino por el uso que le dan determinadas empresas / personas / seres / entes / vayaustéasaber. Cuando alguien intenta enrolarme en alguna de estas chorradas tipo Entérate de quién te ha rechazado o Experimento: seis grados de separación entrecierro los ojos y miro de forma alternada hacia ambos lados con gesto de pensar: “Ya estamos con la tontería”.

Yo ya sé quién me rechaza y por qué motivos. La vida es así de cruel y te lo hace saber con todas sus fuerzas hasta que entiendes que te importa un pito que te rechacen. No necesito a Facebook para que me lo cuente. También sé que, según cómo, se cumple eso de los seis grados de separación, que es la versión pedorra de “los amigos de mis amigos son mis amigos”. En mi caso, por cierto, el mito se cumple prácticamente siempre.

Ejemplo 1:
YO tengo un CUÑADO que fue amigo de la infancia de JOSE CORBACHO, quien conoce de sobras a ANDREU BUENAFUENTE, quien por su trabajo ha entrevistado a gente tan diversa que no me costaría llegar hasta el mismísimo BARACK OBAMA en los tres grados de separación que me restan.

Y eso, sin recurrir a ningún líder político, que también podría hacerlo.

Ejemplo 2:
YO tuve como profesor al Doctor MONTANÉ, quien a su vez conoce sobradamente al director del SCT, JOSEP PÉREZ MOYA (yo coincidí en una ocasión con Pérez Moya, pero no voy a ser tan ruín de considerar eso como una relación), quien a su vez seguramente ha tratado en más de una ocasión al President JOSE MONTILLA, que se sentó a la diestra de JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO… y con dos grados más vuelvo a llegar a la Casa Blanca.

¿Ves qué fácil es? Y eso, sin darle mis datos privados a nadie ni perder el tiempo tontamente.

Llevo vistas ya un par de sátiras gráficas (me gusta cuando la gente es original) sobre el aluvión de causas más o menos dignas presente en Facebook y el contraste con el aborregamiento de las masas. Las dos caricaturas acababan con la misma reflexión: Mucha palabrería en la red, poca respuesta en la calle.

Escribir es hoy, más que nunca, barato. O gratuito.

“Después de mí, el diluvio“, dicen que decía Luis XIV, el Rey Sol, seguramente cuando le echaban en cara lo que su alocado ritmo de vida le venía a costar al pueblo francés del siglo XVIII.

El diluvio no, pero sí el vendaval ha llegado estos días a nuestros lares y a todos nos ha pillado en bragas. Lo que más se comenta por aquí es la muerte de cuatro chavalines en un polideportivo de Sant Boi que estaban entrenando justo en el momento en que una racha de viento salvaje entró en el túnel de bateo de beisbol y empujó hacia arriba la cubierta metálica, que cayó y derrumbó una de las paredes sobre los niños.

Dicen que la construcción era correcta desde el punto de vista técnico. Que lo que ocurrió el otro día estaba fuera de toda regla y que, por tanto, que se hundiera aquella chapa es sólo atribuible a una fatalidad imposible de contener. Suena a discurso de Rey Sol, la verdad. No me cuesta visualizar a los obreros saliendo del polideportivo, frotándose las manos en un bíblico gesto de desentendimiento al acabar la faena. Tampoco me resulta difícil pensar en el político de turno, complacido en el hecho de que por cuatro duros la obra estuviese acabada.

En materia de prevención, la sociedad suele prepararse sólo contra lo que resulta más probable que suceda. Raramente se piensa en el worst case, y quienes lo hacemos por deporte a lo largo de la vida recibimos todo tipo de tomatazos. “No se puede ser tan pesimista”, nos espeta el Director de Producción. “Sale muy caro”, nos advierte el Director Financiero. “Tu actitud es negativa”, nos recrimina el Director de Directores.

Será que en materia de bricolaje heredé de mi abuelo una curiosa forma de ver las cosas: Si amarras algo bien, no lo soltará ni una brisa ni una ventisca. Esto es extrapolable a cualquier aspecto de la vida cotidiana. Si te preparas para lo peor, lo normal te parecerá algo sumamente sencillo.

Que no se extrañe nadie de que los imprevistos nos pillen con el paso cambiado. Si algo no se previó es lógico que cuando ocurra nos sorprenda. Sin embargo, no podemos generalizar. Hay gente que prevé y hay gente que no. Volaron varias cubiertas de colegios públicos y polideportivos municipales en Catalunya. No tengo noticia sin embargo de que sucediera algo parecido con las muchas cubiertas metálicas que protegen el interior de nuestras naves industriales. Curioso.

Ahora, que alguien le explique a las familias de los fallecidos que un vendaval era algo que nadie esperaba que sucediera.

Y lo más indignante de todo es que de aquí a cuatro días esto será en los medios de comunicación poco menos que agua pasada.

Yo de mayor quiero ser así:

No hace falta decir nada más.

Miguel Sebastián:
“Para atajar el paro, compra productos españoles“

Señor Sebastián, ¿podría usted indicarme qué carajo es, a sus ojos y a su entendimiento, un producto español? Es que después de las grandes fusiones, las compras, las ventas y los chanchullos varios sucedidos en las últimas décadas yo ya no sé si el tío que cose mis calzoncillos es chino o de Galapagar.

¿Qué coño es un producto español? ¿Aquel que se paga en maravedíes? Los tiempos han cambiado, creo.

Si este tío es economista, yo soy bombero porque sé cómo se apaga una cerilla.

Vivimos en un país (¿en un mundo?) de subnormales listos. Lo tengo claro. Sin embargo, hay ejemplos que me tocan las narices más allá de lo normal.

Tengo la (mala) costumbre de seguir suscrito a 20minutos.es, lo que hace que cada mañana me llegue al buzón un e-mail con los titulares más sensacionalistas del panorama comunicativo internacional. Total, que cuando acabo de solazarme en la contemplación de las pseudo-noticias amarillas borro el mensaje y arreando, que es gerundio. A veces, muy pocas, bajo hasta el final del mensaje y hago click al azar en alguno de los muchos (¿demasiados?) blogs que apadrina y hospeda el diario.

Me encontré así ayer con una entrada en el blog de Chapi Escarlata que me llamó la atención. Como resulta que a estas horas la entrada se encuentra missing, voy a reproducirla a continuación:

¡Qué pena, cómo iba vestido Obama!

En uno de los días más importantes de su vida, Barack Obama, iba vestido con un terno y un abrigo oscuros y una corbata roja de lunares blancos, muy poco apropiada, la verdad, para la investidura como presidente de los Estados Unidos de América. No estaba nada sexy.

Su pelo, demasiado largo, pintado de canas, dejaba mucho que desear. Qué menos que haberse dado un tinte para que su juventud luciera aún más, pero descuidó este pequeño detalle.

Para ser el día que era, el nuevo presidente del imperio parecía que se había puesto lo primero que había cogido del armario, y zapatos tampoco estrenaba. Me hubiera gustado verle el color de los calcetines, pero no pude, porque los pantalones eran demasiado largos para que asomaran en un desliz. ¿Y la banderita en el ojal? Qué ridícula. Muy pequeña para el hombre más importante del mundo.

Como tampoco era nuevo el abrigo de buena marca, que no se quitó ni para la jura del cargo. Un poco feo, la verdad, porque tratándose de su juramento y su primer discurso, si es que dijo algo, que no me acuerdo, podía haberle echado arrestos y pasar de abrigo.

Luego se lió una bufanda granate al cuello, tipo José María Aznar, para traslardase al capitolio.

No sé para qué tanto anuncio, porque presentarse de esa guisa en una jornada tan señalada, tiene delito.

Termina la chanza.

Esta critica es impensable en este mundo.

Es la suerte que tienen los hombres, que nadie los critica vayan como vayan vestidos a los actos oficiales.

¿Por qué será, Carmen Chacón?

No te puedes ni imaginar la de comentarios surrealistas que suscitó esta entrada. Desde el clásico:

En esta mundo tiene que haber de todo.Es bochornoso el come ntario de esta persona sobre la vestimenta de Obama,y del siscurso dice que no sabe nada.¿Vaya Sra. o Srta.!.

pasando por el absolutamente imbécil:

Eres mas simple que una sopa de sobre

hasta llegar a extremos impensables de subnormalidad:

vamos a criticarte a ti autor… q carajo haces tu de interesante?… hablando de como se viste obama… es inaceptable q una persona viva y trabaje criticando a otras persona… haz algo constructivo… inutil

Total, que lo que uno no acaba de comprender es cómo tantas personas sin un mínimo de capacidad intelectual pueden tener acceso a un teclado con el que aporrear gilipolleces sin sentido como respuesta irreflexiva a un texto perfectamente comprensible hasta por un niño de doce años.

O, al menos, cuando yo tenía doce años se nos exigía que comprendiéramos lo que era una ironía antes de dejarnos aprobar el curso.

Tan triste era la situación que la autora del blog tuvo que insertar el siguiente añadido:

AVISO A NAVEGANTES, que por algunos comentarios, veo que es necesario.

Pura ironía, queridos, que hay que explicarlo todo.

Si se habla así de Obama es frívolo, según algunos de vosotros ya habéis escrito aquí. Y estoy de acuerdo.

Pero a la ministra española de Defensa, Carmen Chacón, la pusieron pingando por sus ropas y nadie se fijó en su discurso, sino en cómo iba vestida.

¿Eso qué es?

Indiscutiblemente vamos mal. Muy mal. Corren tiempos en los que más vale estar despierto que adormilado. Crisis, lo llaman. Sin embargo, la formación de las personas que te encuentras por ahí se limita a un quedarse con las apariencias y no ir más allá, ni siquiera a un nivel tan elemental como el del texto que refiero.

¿Se tratará todo de un perfecto plan para la idiotización de las masas? ¿Triunfaremos como la cocacola los que sabemos leer y escribir o seguirán beneficiándose económicamente aquellos que, sin saber hacer la O con un canuto, sí que saben estafar a los demás fijando precios imposibles para bienes imprescindibles?

A ver si la crisis pone a cada uno en su lugar de una puta vez, y entonces sí que nos vamos a reír con esos subnormales listos que ni siquiera saben entender lo que les estás contando.

Bueno, pues una etapa que se cierra… curvas rectas en formato blog ya es Historia.

Da penita pero, como diría Bucay, lo que es, es.

Y Feliz Año y tal.

Confirmado: Aparte de ser unos plastas de cuidao, los spammers de Telefónica son absolutamente memos. En uno de los muchicientos miles de mensajes imbéciles que me mandan al móvil, dicen textualmente:

“Movistar publi remiamos tus 4 años de fidelidad”

¿Tan inútiles son que no se dan cuenta de que un móvil interpreta dos puntos y una P como un emoticono que saca la lengua?

De hecho, si supieran escribir se ahorrarían estos disgustos. Después de un signo de puntuación se deja un espacio. Eso lo sabe hasta un niño de Primaria.

Demasiada fidelidad les guardo, para como me la pagan…

Hay gente que ya comienza a preguntarme por qué no escribo. No sabría que decirles. De hecho, no sé qué decirles. Sólo sé que no ando bien. Que no me encuentro bien ni física ni anímicamente y que no tengo ganas de prácticamente nada.

En fin… aguantarem el fred i esperarem fins que el bon temps tornarà, supongo.

Una cosa lleva a la otra.

Después de leerme el post enlazado en mi anterior pensamiento (inconmensurable, insisto), me doy cuenta de dos cosas: la primera, que con una sola palabra no puedo resumir todo lo que pienso sobre el mundo del bloguerío; lo segundo, que he llegado a otro texto de Casciari que me ha dado que pensar.

Lo primero tiene remedio, así que lo voy a arreglar explicándome un poco más. Creo que Casciari tiene razón en todo lo que dice. Una cosa es el formato y otra, el contenido. Quienes llevamos años escribiendo sobre los soportes más variados no podemos considerarnos bloggers (ni blogueros, qué bueno el comentario sobre el insulto tropical). Total, que los bloggers son en realidad esos que se dedican a escribir todo tipo de memeces sin sentido para que nadie las lea. Como yo en este miniblog, vamos.

Casciari habla del éxodo de los bloggers hacia otros servicios que quizá les interesen más, como Facebook o Twitter. Curiosamente, al tipo de blog que estás leyendo yo lo rebauticé desde el primer día como “un twitteo personal de las cosillas que me van pasando por la cabeza…” bla, bla, bla. Pues eso.

No seré yo quien diga qué debe o no contener un blog. Mucha gente lo ha intentado. Pero lo que sí está claro es que el blog tiende cada vez más a convertirse en un medio de comunicación on-line al estilo de las publicaciones ya existentes en papel: revistas, diarios, semanarios más o menos especializados (bueno, mejor si son especializados), mientras que los Facebook y los Twitters parecen haber sido concebidos para un uso más informal.

Veremos qué pasa.

Sobre el segundo asunto, el de la cibercrónica de un asesinato anunciado, confieso que más de una vez se me ha pasado por la cabeza qué ocurriría si de repente tuviera yo un infortunio. Lo siento, no es que llame al mal tiempo, pero la mía es una profesión de riesgo. Pienso entonces en los posts programados que a menudo utilizo para defenderme del calendario y comienza a pasárseme por la cabeza una posibilidad.

Hum… Es demasiado largo como para explicarlo aquí. Lo mismo me da el punto y me despacho a gusto en curvas rectas.